у бабушки в среду юбилей 70 лет. мама попросила приехать. пишу заявление и валю со 2-3 пары. и приеду обратно может даже утром с папой.

@темы: внезапнэ

---

итак, я открыла для себя новый комегз

@темы: кросспсто

---

я кстати не сказала что мы ходили на живую сталь)) было весело) мы хихикали весь фильм и всю дорогу домой)

---

слвься, Барни! я опоздала как всегда

14.10.2011 в 00:21

Пишет  supertoys:

приоденься!!!

Именно сегодня 13 октября - Международный день костюма !

@темы: *___*, кросспсто

---

сегодня у нас экномика с фермерообразным дядечкой)
"заходи, товар-эквивалент"

---

лохиииня!

так много забываю всего везде...
сначала обнаруживаю на кухне нашу соду..потом мою ложку... потом вспоминаю что труселя в душе оставила на полочке, потом готовлю-готовлю, смотрю, а на подоконнике книга лежит которую я читаю..
я с этим персиком совсем с катушек съехала. читаю - в танке. ниче вокруг себя не слышу
и песенко!
Пушной - Ролик Куда?

@темы: много музык

---

а слыхали новость?

на день пекуса-то надо билет покупать. бешеных 80 рублей!

хранение личных карточек всяких 75 лет - апогей фразы "на всякий случай". я не против, не подумайте)

---

а все разумеется оказалось не так страшно) по истории пять за доклад, за тест не знаю сколько, по математике 5)
в награду мы ведем себя в кино

---

3,2,1,0 - ЗИМА

@темы: внезапнэ

---

кстати у нас веселье завтра) первая пара - история - мой доклад, контрольный тест по смутному времени. вторая-третья пара - математика - контрольная) ^^

@темы: на удачу, сгоревший деревяшк

---

14.09.2011 в 21:30

Пишет  momo-san:

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил

Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

@темы: кросспсто

---

страницу вк залочили. что, правда спам приходит?

---

заказали мы себе в комнату инету быстрого четыре кило. отдали мальчикам денежки.обещались придти в пн (то есть сегодня). время полдевятого, мальчиков нет. я воображаю (и говорю соседкам вслух идеи того как мы якобы сможем отобрать свои деревянные)
-э,пацанчик, ты нам должен. симсотписят рублей.
-мы туалетную бумагу не купили,- вспоминает наташа
-и туалетную бумагу

@темы: актуалити

---

пишу доклад по статье о борисе годунове. господикакаяскука

---

мама совершенно не имеет чувства меры. что в спорах, переходя на личности и эти ее бесконечные припоминания дел давно минувших, что в рассуждениях о том что "олег наверное у тебя не последний уж будет, мне кажется он тебе не подходит. Да и вообще, вы оба светленькие, ему темненькую надо."
БББКЭВЗ!!!!!!111адинбля
я ей десять раз говорила что не надо хотя бы при мне с бабушкой обсуждать то как хорошо ей было когда я встречалась с пашей и сережей, как они приходили и ее слушали. а то что паша был амеба бесхребетная и без мечты в сердце ее не интересует.
с удовольствием рассуждает о том, чего не знает и смотрит на то как я чуть ли не в слезах от злости прошу ее не говорить об этом.
как так жить

@настроение: хорошо что щас уеду

@темы: сгоревший деревяшк

---

мама хочет в честь своего и папиного юбилея съездит в питер. Питер это конечно же круто, но родители имеют привычку постоянно ругаться, а это бэд. Да и интересы у нас в этом городе разные. и денег мама наверняка рассчитывает потратить только на дорогу и ночлег. А как же кафешки? Сувениры? Для меня питер это не музеи, а улицы.
и вообще, "я коплю на капитолий". в смысле на норвегию. пойти что ли поработать.

@темы: я коплю на капитолий

---

поскольку приехали света и даша и мы с народом собрались у меня поесть пиццу - у меня новые цацки на расте) бубенчик из питера (или из германии) живет на расточке, бубенчик из черногории живет вместе с белкиными бусинками и горицветовской подвеской на шее и еще бусинка на расте. потом еще одна будет. бубенчик такой громкий...)

подумала что наверное буду немножко негодовать когда мои дети будут приносить прикольные фразочки откуда-то извне..потому что это же я знаток приколов, это же надо мной все удивляются откуда я все это знаю..избаловалась

@темы: вокруг меня, *___*

---

вот ну что это такое, а... приехала - мой, готовь, а вкусностей при этом в награду нет! денег мама давать не хочет. аааатлична

@темы: сгоревший деревяшк

---

у меня мелкая с белым как-то так же)

07.10.2011 в 20:27

Пишет  Mort:

@темы: видево, пусещке

---

мимими

budist.ru/